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Allgemein

100 Witze für Leser😂😁

Hi, ich habe heute mal statt 10 100 Witze genommen und ich hoffe sie gefallen euch!!!

Letzte-Worte-Witze

  1. Was waren die letzten Worte des Detektives? ,,Klarer Fall. Sie sind der Mörder!“

2. Was waren die letzten Worte des Postboten? ,,Braves Hündchen!“

3. Was waren die letzten Worte eines U-Boot-Kapitäns? ,,Macht mal das Fenster auf. Es ist so schlechte Luft hier!“

4. Was waren die letzten Worte des Architekten? ,,Mir fällt da gerade was ein …“

5. Was waren die letzten Worte von Tarzan? ,,Wer hat die Liane eingeölt?“

6. Was waren die letzten Worte des Nachtwächters? ,,Ist da jemand?“

7. Was waren die letzten Worte des Turmspringers ,,Das Wasser ist heute aber schön klar.“

8. Was waren die letzten Worte des Türstehers? ,,Nur über meine Leiche.“

9. Was waren die letzten Worte eines Sprengstofflieferanten? ,,Fang!“

10. Was waren die letzten Worte des Elektrikers? ,,Was isn das fürn Kabel?“

Schülerwitze

  1. Schülerin: „Warum hab ich denn eine Sechs?“ Lehrer: ,,Weil ich keine Siebenen geben darf.“

2. Vor einer Schule ist für die Autofahrer ein Warnzeichen angebracht: ,,Überfahren Sie die Schulkinder nicht!“ Darunter steht: ,,Warten Sie lieber auf die Lehrer!“

3. ,,Peter, was weißt du von den alten Römern?“, fragt der Lehrer. Peter überlegt kurz und sagt dann: ,,Sie sind alle tot.“

4. Vater: ,,Was habt ihr heute in der Schule gemacht?“ Sohn: ,,Wir haben Sprengstoff hergestellt!“ Vater: ,,Und was macht ihr morgen in der Schule?“ Sohn: ,,In welcher Schule?“ 

5. Chemielehrer: ,,Was ist flüssiger als Wasser?“ Peter: ,,Hausaufgaben, die sind überflüssig!“

6. Schüler: ,,Herr Lehrer, was heißt das, was Sie unter meinen Aufsatz geschrieben haben?“ Lehrer: ,,Du musst deutlicher schreiben!“

7. Lehrerin: ,,Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch.“ Schüler: ,,Versuchen Sie’s doch mal mit Mundwasser!“

8. In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler: ,,Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?“ Ein Schüler antwortet: ,,Ins Irrenhaus!“

9. Lehrer fragt Peter: ,,Was ist dein lieblinks Musikinstrument?“ Antwortet Peter: ,,Die pausenglocke!“

10. Ein Schüler schläft im Unterricht. Der Lehrer weckt ihn: ,,Ich kann mir nicht vorstellen, dass das der richtige Platz zum Schlafen ist!“. Darauf der Schüler: ,,Ach, es geht schon. Sie müssen nur leiser sprechen!“

Schaurige Monsterwitze

  1. Geht ein Vampir zum Zahnarzt und sagt: ,,Einmal bitte anspitzen!“

2. Warum können Skelette nicht lügen? Weil sie so leicht zu durchschauen sind!

3. Als was arbeiten Geister im Restaurant? Als Tischdecke!

4. Kommt ein Skelet zum Arzt. Sagt der Arzt: ,,Tut mir leid, dass sie so lange warten mussten!“

5. Wovon lebt ein veganer Vampir? Blutorangen!

6. Geht ein Zyklop ins 3D Kino!

7. Was macht ein Zombie am Strand? Er legt sich auf die faule Haut!

8. Lieg ein Auge auf dem Tresen ist der Zombie da gewesen!

9. Was macht ein Vampir, der keine Zähne mehr hat? Er steigt um auf Tomatensuppe!

10. Ein Vampir kommt mit dem Fahrrad in die Verkehrskontrolle. Der Polizist: ,,Haben Sie was getrunken?“ Der Vampir: ,,Ja, einen Radler!“

Schwarzer Humor (nicht ernst gemeint)

  1. Entschuldigung, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?“ ,,Stell dich einfach für eine Weile in die Mitte der Straße.“

2. Was braucht man für die Wiedervereinigung der Beatles? Eine Pistole und zwei Patronen!

3. Was ist die kleinste Wohnung? Eine Zelle!

4. Was ist der kleinste Bauernhof? Das Polizeiauto: Vorne sitzen die Bullen und hinten die dreckigen Schweine!

5. Wie geht ein Leprakranker einen Berg hoch? Stück für Stück!

6. ,,Hallo, Ich hätte gerne eine Wurst von der fetten, groben.“ ,,Tut mir leid, die ist heute in der Berufsschule!“

7. Schwarzer Humor ist wie Essen. Hat nicht jeder!

8. Arzt: ,, Sie haben noch zehn zu leben.“ Patient: ,,Zehn was? Jahre Monate Tage?“ Arzt: ,,Neun, acht, sieben; … !“

9. Was macht ein Leprakranker auf dem Friedhof? Ersatzteile suchen!

10. Warum leben Eskimos so lange! Weil sie nicht ins Gras beißen können!

Chuck Norris

  1. Chuck Norris kann schneller stehen als du rennen kannst!

2. Wenn Monster ins Bett gehen schauen sie nach ob Chuck Norris unter ihrem Bett ist!

3. Chuck Norris isst kein Honig. Er kaut Bienen!

4. Chuck Norris Auto fährt nicht mit Benzin. Es fährt aus Respekt!

5. Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er die Welt nach unten!

6. Chuck Norris trägt keine Uhr. Er entscheidet, wie spät es ist!

7. Chuck Norris hat das ,,Happy Meal“ zum Weinen gebracht.

8. Globale Erderwärmung gibt es nicht. Chuck Norris war einfach kalt, also hat er die Sonne aufgedreht!

9. Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris? Alle!

10. Scheiß auf Chuck Norris, Sponge Bob grillt unter Wasser!

Lehrerwitze

  1. Egal wie leer du bist – es gibt Menschen die sind Lehrer!

2. Der Lehrer sagt: ,,Alle die glauben ein Idiot zu sein, stehen jetzt bitte auf!“ Keiner steht auf. Nach einer Weile steht dann der Klassenbeste auf. Fragt der Lehrer: ,,Was machst du denn da?“ Sagt der Schüler: ,,Es tut mir leid Sie als Einzigen stehen zu sehen.“

3. Lehrer: ,,Tim, was ist das für ein Schmetterling?“ ,,Ein Zitronenfalter, Herr Lehrer!“ ,,Aber Tim der hier ist grün und nicht gelb!“ ,,Vielleicht ist er noch nicht reif, Herr Lehrer!“

4. Ein Mathematiklehrer steht vor der Klasse und erklärt: ,,Es gibt keine größere und keine kleinere Hälfte,… aber warum erzähl ich euch das überhaupt, die größere Hälfte von euch versteht das ja doch nicht.“

5. Im Grammatikunterricht versucht die Lehrerin den Schülern durch Beispiele die Zeiten zu erläutern. Lehrerin: ,,Wenn ich sage ich bin schön, welche Zeit ist das?“ Ein Schüler antwortet: ,,Vergangenheit!“

6. Lehrerin: ,,Otto, nenne mir bitte fünf Tiere aus Afrika?“ Otto: ,,Zwei Löwen und drei Elefanten.“

7. Können Lehrer schwimmen? Eierseits ja, sie sind hohl! Und andererseits nein, weil sie sind nicht ganz dicht!

8. Lehrerin: ,,Wer kann einen Satz mit Weihnachtsfest bilden?“ Tim: ,,Der Elch hält sein Geweih nachts fest.“

9. Erklärt der Lehrer: ,,Wörter die mit un- anfangen bedeuten immer etwas schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?“ Lennard meldet sich und sagt: ,,Ich kenn noch eins: UNTERRICHT!“

10. Der Deutschlehrer trägt vor: ,,Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Fritzchen, kannst du mir sagen, was das bedeutet?“ ,,Tja, Ich würde sagen, alle sind weg!“

Fritzchenwitze

  1. Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Da fragt der Lehrer: ,,Entschuldigung!?“ Fritzchen: ,,Ach passt schon!“

2. Fritzchen: ,,Darf ich ins Schwimmbad? Das 3m-Brett wird eröffnet.“ Mutter: ,,Ja.“ Fritzchen kommt mit einem gebrochenem Bein zurück. Am nächstem Tag: ,,Mutti darf ich ins Schwimmbad? Das 10m-Brett wird eröffnet.“ Mutter: ,,Ja.“ Fritzchen kommt mit zwei gebrochenen Beinen zurück. Am nächsten Tag: ,,Mutti darf ich ins Schwimmbad? Das Wasser wird eingelassen.“

3. Opa sagt zu Fritzchen: ,,Geh in die Stadt und besorg mir eine Schachtel Zigaretten.“ Fritzchen willigt ein. Kurz darauf kommt er zurück und sagt: ,,Opa, der Verkäufer wollte mir keine Zigaretten geben!“ ,,Gut“ , sagt Opa, ,,dann geh zu dem Verkäufer und sag: Ich bin 21 Jahre alt, habe 2 Kinder, mein Führerschein ist mir in den Gully gerutscht und meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus.“ Fritzchen geht zu dem Verkäufer und sagt: ,,Ich bin 2 Jahr alt, habe 21 Kinder, meine Frau ist mir in den Gully gerutscht und mein Führerschein liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus.“

4. Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und jubelt: ,,Heute haben wir hitzefrei!“ Vater (verwundert): ,,Was? Mitten im Winter?“ Fritzchen: ,,Ja, die Schule brennt.“

5. Fritzchen geht auf dem Markt umher. Er hört einen Verkäufer: ,,Heiße Würstchen! Heiße Würstchen!“ Sofort rennt Fritzchen zu ihm hin: ,,Angenehm, heiße Fritzchen.“

6. Mutter: ,,Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen …“ Mutter: ,,Du weißt doch, was ein Ferkel ist?“ Fritzchen: ,,Klar, das Kind von einer Sau.“

7. Sagt die Oma zu Fritzchen: ,,Fritzchen, mach den Krimi aus. Du sollst dir nicht immer so brutales Zeug anschauen. Komm, ich erzähl dir das Märchen wo Hänsel und Gretel die Hexe im Ofen verbrennen.“

8. Der Lehrer fragt Fritzchen: ,,Wenn du fünf Euro vor dir liegen hast, und ich dir zwei davon wegnehme, was gibt das dann?“ Fritzchen: ,,Prügel!“

9. Fritzchen geht in den Wald, sieht er ein Hase weinen.
Fragt er den Hasen: ,,Warum weinst du?“
Sagt der Hase: ,,Der Bär hat mich gefragt ob ich fusele und als ich nein gesagt habe hat er mich als Klopapier benutzt.
Am nächsten Tag geht Fritzchen wieder in den Wald.
Sieht er den Hasen lachen, fragt er den Hasen: ,,Warum lachst du?“
Sagt der Hase: ,,Heute hat er das Stachelschwein gefragt.“

10. Lehrerin: „Fritzchen – Nenne mir ein paar Tiere!“ Fritzchen fängt an aufzuzählen: ,,Pferdchen, Eselchen, Schweinchen …“ Unterbricht ihn die Lehrerin: ,,Fritzchen. Lass doch bitte das -chen am Ende Weg.“ Fritzchen: ,,Okay. Eichhörn, Kanin, Frett!“

Häschenwitze

  1. Häschen geht zum Bäcker: ,,Haddu ein soooooooo großes Brot?“ ,,Nein, solch große Brote haben wir leider nicht.“ Am nächsten Tag geht Häschen wieder zum Bäcker: ,,Haddu ein soooooooo großes Brot?“ ,,Nein, so ein großes Brot habe ich leider nicht.“ So geht das zwei Wochen lang. Schließlich wird es dem Bäcker zu dumm, und er backt extra für Häschen ein großes Brot. Am nächsten Tag geht Häschen wieder zum Bäcker. Der sagt: „Schau mal, heute habe ich ein soooooooo großes Brot für dich.“ Da sagt Häschen: ,,Kanddu mir bitte zwei Scheiben davon abschneiden?“

2. Häschen kommt zum Polizeipräsidenten. ,,Haddu heiße Spur?“ Polizeipräsident: ,,Aber ja.“ Häschen: ,,Muddu aufpassen daddu dich nicht verbrennst.“

3. Häschen kommt in die Bank zum Kassierer. „Haddu 100-Euroscheine?“ ,,Ja.“ ,,Haddu 200-Euroscheine?“,,Ja.“ ,,Haddu 500-Euroscheine?“ ,,Ja.“ ,,Hände hoch Überfall!“

4. Häschen im Gemüseladen: „Haddu Granatäpfel?“ ,,Ja.“ ,,Muddu unbedingt entschärfen!“

5. Häschen zum Imker: ,,Haddu Bienenstich?“ Imker: ,,Ja, leider.“ Häschen: ,,Muddu verkaufen. Schmeckt lecker.“

6. Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle. Häschen: ,,Bitte volltanken!“ Tankwart: ,,Du hast wohl eine Schraube locker!?“ Häschen: ,,Kanndu au gleich festmachen!“

7. Häschen kommt in eine Musikhandlung. ,,Haddu Flügel?“ Händler: ,,Ja, sogar zwei Stück.“ Häschen: ,,Schön. Kannddu fliegen.“

8. Häschen kommt zum Zahnarzt: ,,Haddu Öl?“ Zahnarzt: ,,Nein.“ Häschen: ,,Muddu noch fleißiger bohren.“

9. Häschen ruft in einer Molkerei an. Häschen: ,,Haddu Fettarme?“ Der Chef: ,,Ja, habe ich.“ Häschen: ,,Muddu Hemden mit langen Ärmeln tragen.“

10. Häschen kommt während der Arbeitspause zum Glaser. ,,Haddu Glas?“ Glaser: ,,Aber klar.“ Häschen: ,,Warum trink du dann aus Flasche?“

Flachwitze

  1. Kennt ihr schon den Sekundenwitz? Schon vorbei!

2. Was ist weiß und rollt den Berg hoch? Eine Lawine mit Heimweh!

3. Warum legen Hühner Eier? Na, wenn sie die Eier schmeißen würden, würden sie doch kaputt gehen!

4. Wenn schwimmen schlank macht, was machen dann Wale falsch?!

5. Was ist braun, klebrig und läuft durch die Wüste? Ein Karamel!

6. Was ist braun, süß und hüpft qualmend über die Wiese? Ein Karminchen!

7. Was heißt Windel auf Türkisch? Güllehülle!

8. Was ist der kürzeste Haushaltswitz? Ein Junge wäscht ab …

9. Was ist braun, knusprig und spaziert durch den Wald? Brotkäppchen!

10. Was ist braun und rast durch den Wald? Ein ferngesteuertes Rennschnitzel!

Alle-Kinder-Witze

  1. Alle Kinder stehen vor der Klippe. Außer Peter, der geht noch einen Meter!

2. Alle Kinder schauen aufs brennende Haus. Außer Klaus, der schaut raus!

3. Alle Kinder fahren Achterbaht. Außer Klaus, der fliegt raus!

4. Alle Kinder fahren Bus. Außer Gunter, der liegt drunter!

5. Alle Kinder essen einen Burger. Außer Jürgen, der muss würgen!

6. Alle Kinder sind in der Disco: Außer Frank, der steht im Schrank!

7. Alle Kinder gehen zum Parkplatz. Außer Anke, die läuft gegen die Schranke.

8. Alle Kinder gehen zur Hinrichtung. Außer Inge, die hängt in der Schlinge!

9. Alle Kinder springen durch den Reifen. Nur nicht Nick. Der ist zu dick.

10. Alle Kinder essen Schnitzel. Nur nicht Susanne, die liegt in der Pfanne!

Ich hoffe euch haben diese Witze gefallen!!!😂😁

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